别让愧疚感,绑架孩子
真正的爱应该是自然放松的,让孩子带着愧疚感生活,只会让他活得小心翼翼,如履薄冰。
一位朋友说起了这样一件事儿。
前几天她切柠檬,不小心手割破了,然后他的妈妈,也就是孩子的姥姥,就不断的跟孩子说:“妈妈的手,因为给你切柠檬割破了,你可要疼妈妈,听妈妈的话......”
看着姥姥在那里给孩子滔滔不绝的洗脑,女儿开始变得谨小慎微,不断的打量大人脸色。
孩子本来早上还开开心心的,现在因为听了姥姥的大道理,开始闷闷不乐起来。
她就把女儿抱到一边,告诉女儿:“妈妈是自己想吃柠檬,跟宝宝一点关系都没有哦,你看现在都好了。”
听了妈妈的话,孩子才又舒展了眉头,就像一颗石头落地那样轻松。
本来就是生活里很常见的一点小意外,却要上升到道德的高度,把原因都归罪到孩子头上,让孩子一整天都不好过。
因愧疚感带来的沉重压力,足以压垮一个孩子。
因为愧疚,是一种极其可怕的情绪能量。
美国著名心理学家大卫·霍金斯博士有一项长达30年的研究,得出一个结论:人类真的有不同的能量级别,每个人都活在各自的能量层级里,并且也吸引着相应层级频率的事物。
以上就是情绪情感的能量层级,图中可以看出,在负能量中,羞愧和内疚的负面影响最深最重,比恐惧,悲伤等情绪的杀伤力,还要大。
愧疚式教育就是通过塑造父母为孩子牺牲的形象,让孩子觉得亏欠父母,从而更好的操纵孩子,按着父母设定的道路走。
这种无视孩子内心需求和想法的教育,是对孩子内心能量的一种虚耗,损坏孩子人格和自尊,偷走孩子的主见和自信。
长此以往,孩子的身心都会受到创伤。
3
活在愧疚感里的孩子,都怎么样了?
深受愧疚之害的孩子,内心有多煎熬?
在日剧《恶毒女儿▪圣洁母亲》中,女主弓香是一个稍有名气的演员,这个看起来乖巧听话的女孩,与母亲的关系早已剑拔弩张。
她的母亲是一位坚强的单亲妈妈,对女儿的照顾可以说无微不至,无孔不入。
从工作到生活,大事小事,妈妈都要插手,包括拍什么样的剧本,谈什么样的男友等。
事事都要女儿按着自己的想法来,如果女儿违背自己的意愿,她总会搬出一句:
“你一定要这么伤我心吗?”
还有那句熟悉的配方:
“我是为你好。”
事务所抓住弓香是单亲家庭这一点,想给弓香打造一个“母女感情至深”的人设,却不料弓香撕破假象,把对妈妈的怨恨,在访谈中一股脑吐露出来。
妈妈给她根植“让母亲悲伤的孩子是坏孩子”的观念,让弓香产生强烈罪恶感,从而全方面控制她。
一心为女儿付出的妈妈,一夜间成了操纵女儿的“恶毒母亲”。
其实妈妈很爱自己的女儿,竭尽全力去保护女儿不受伤害,但她用错了方式,这种爱成了孩子最沉重的负担。
在愧疚感里长大的孩子,容易养成讨好型人格,成为没有自己思想的工具人,严重的还会患上抑郁症。
通过让孩子愧疚来满足自己的控制欲,这种手段并不是屡试不爽,而且后患无穷。
之前朱妈妈和儿子之间的相处模式,让很多人如鲠在喉。
在一段采访中,朱妈妈提到给儿子做鸡毛菜,当时冰天雪地不好买,费劲买来后炒了一盘,儿子说不吃,结果她说:“你看妈妈,选鸡毛菜手都裂口了。”
本以为儿子会因为愧疚吃下去,结果朱xx把筷子一放也不吃了。
朱妈妈这种自我感动式的付出,让人生出畏惧,她忘了孩子也是有独立人格的人,不想吃他有拒绝的权利,何必那么执着一定要他吃下去呢?
甲之蜜糖,乙之砒霜,这样偏执的爱,孩子真的承受不起。
4
丢掉愧疚感,父母和孩子都轻松
父母和孩子之间,没有愧疚感做挟制,这段关系,才会让人呼吸自由,才会有爱的源源流动。
微博有位网友谈到自己高三复读的经历,说最该感谢的人是妈妈。
高考那年,考得不理想想复读,但考虑到爸妈挣钱辛苦,就开始犹豫起来,倘若明年再失利,就会对父母有亏欠感。
妈妈明白孩子的心思后,跟孩子推心置腹的聊天,说爸爸妈妈会全力支持他,让他不要有后顾之忧,有了妈妈的开解,他终于可以安心的去复读。
孩子没有考好是最脆弱无力的时候,他的自信也开始崩塌,最需要的就是父母的支持。
想方设法的让孩子对父母产生愧疚感,反而无形中又给了孩子一层压力。
不得不说,妈妈的远见和激励,对孩子就如雪中送炭一样有分量。
还有个姑娘分享了妈妈对自己的包容和爱护,令人动容。
有一次妈妈给她买了一个手链,还没戴几次就不小心弄丢了,她感到特别自责,好几天都心情很丧,没想到妈妈安慰她说,人没丢就没事儿,旧的不去,新的不来。
从小到大,妈妈给买了东西,从来都不会特别强调这东西花了我多少钱,你千万别丢了,说的最多的都是“坏了就坏了”,“丢了也没事”,“你没有受伤就行”,“记住你是最重要的”。
尹建莉说:真爱里没有愧疚,只有轻松自在。
不刻意渲染父母的苦情色彩,不用情感绑架孩子的自我意志,不用愧疚感做砝码,强制孩子顺从自己。
给孩子自由呼吸的天地,双方都会感到自在。
5
由于制造愧疚感不像打骂一样,有那么强烈的冲突,而且常常披着温情的外衣,很隐秘也不易察觉。
甚至我们会在无意间使用这招,当时丝毫不觉得有问题。
有个心理博主说,她对自己的学生也有过“过度付出”,沉浸在自我感动的美好感觉里。
一旦学生不听话,完不成任务,她就觉得无比的愤怒和委屈,觉得一片苦心被辜负。
被这种情绪支配,也来不及去想学生为什么出现这些问题。
她反思到:这种行为实质是,给别人制造愧疚感,从而站在道德制高点去控制别人。
被控制的人说不出哪里不对,只是感觉自己对不起别人。