【网友提问】
另一半抽烟、熬夜、吃宵夜，我很担心他的健康，可是每次跟他提到这件事，没两三句就吵起来，我常常讲到最后都不想讲了。看着他继续做着有害身体的行为，实在苦恼，想请教关系相谈所所长，明明是为了对方的身体着想，到底该如何跟不懂自省的人沟通？
【邓医师答】
首先，我们要来厘清一点，到底什么是沟通？
老实说，对于沟通这件事我的态度已经愈来愈“谦卑”。我认为沟通跟影响力、说服是不一样的。沟通，是发挥影响力跟改变的“开始”，所以沟通时不能期待马上改变对方；如果先预存这样的期待，就会觉得挫败。
事实上，如果对方已经知道你希望他做什么改变，就已经是“有沟通”了；除非讲了半天，对方还不知道你不喜欢这件事，那才叫没沟通。所以从这位朋友提到的情况来看，让人感到挫折的，不是没有沟通，而是没办法改变对方。
我们先把沟通和期待改变分开来，再来谈怎样才能让沟通更朝心中的期待迈进。
很多人一定都有这样的经验，只要一开口劝对方戒烟或是改掉其他坏习惯，对方往往马上“变脸”，不满地说“现在在看电视，你讲这个干嘛？”、“出来玩，你又要讲这个？”或是直接反击“你吃宵夜，不是也对身体不好？”甚至脱口而出“你爸那么早死，他有抽烟吗？”原本出自一番好意的规劝，没想到对方回呛刺人的话，还狠踩你最痛的地方，实在让好意关心的家人心伤。
其实，对方会有这样的反应，通常是这件事已被提及多次，他接收到却没做改变；所以当你再一次提到时，他心中的“警铃”大作，认为你又要来改变他，防卫心也就油然而生。有时是用冷漠或生气来因应，但若你的火力很强或是很会讲道理，他招架不住便会反击，而反击最好的方法，就是攻击痛点，甚至让你气到不想再跟他讲话，沟通的阻碍也就这样愈来愈大。
给人台阶，别让对方颜面尽失
我认为，建立一个好的沟通，第一步要向对方表达你的困惑与好奇。
或许我们可以这样问另一半：“你为什么想抽烟？我觉得抽烟挺伤身的，你抽烟的时候也这么想吗？”、“你是不是也想戒烟，只是找不到好方法？如果是这样，我很乐意帮忙。像我也有很多缺点，如果你愿意帮我，我也会很乐意接受。”释出好奇与善意，让沟通过程具备安全感的氛围。
第二步，则可表达这件事对“你”的影响。记得，别再用“为他好”的说法，如果用他的角度来看，这就牵涉到个人，他会认为自己的事，应该由他自己决定。再来，也不要有价值评论，比如指责对方不爱惜健康等，毕竟每个人看待事物的角度并不相同。
以劝另一半戒烟为例，或许可以用带点轻松但避免情绪勒索的方式，表达这件事为何跟自己有关。如：抽烟有健康风险，怕他老了得坐轮椅，不但成为孩子负担，也可能让向来养生的你，往后要帮他推轮椅⋯⋯降低彼此敌对的氛围，才能进入到下一步：发挥影响力。
不过说到这里，我也要为大家打一下沟通的“预防针”，因为即使做到这些，也不代表能立刻获得良好回应。当告诉对方不照顾自己健康会连累到你时，对方仍可能展现逞强一面，甚至摆出嫌恶的脸说：“不用！保证不用你推！绝对不会给你推！”我知道有人为了一根烟，什么狠话都撂得出来，甚至听过最夸张的回答是：“如果到了那般田地，我会了结自己，绝对不会拖累家人！”让关心的家人相当痛心无奈。
如果对方反应是如此，我会建议先沉住气。沟通有个重要原则，是不要让对方感到颜面尽失。如果对方觉得在你面前没知识、没毅力、没有自控力，反而容易激起防卫心，之后就很难发挥影响力了。所以如果对方真的撂狠话，也不要太难过，知道对方有听见就好，给一个台阶下，让他有空间调适并去思考。
你曾被改变过吗？从中找到驱动的“神秘点”
谈到这里，大家或许会觉得沟通似乎总难避免伤害到两人关系，如果不讲出来，是不是就不会互相伤害？其实，在这些沟通的背后，不想失去对方、期许两人能往更好的关系迈进，才是藏在内心最深切的渴望。只是一旦沟通品质恶化，连爱都会染上其他臭味。
为了不让爱遭受“污染”，我建议抱着一颗好奇的心，与对方展开对话，为沟通建立起好的开端。当有了好的基底，下一个目标便是找出发挥影响力的方法。
说到这里，我想邀请大家回想一下，自己生命当中曾被改变过的一件事，以及促使你改变的原因是什么？
这让我不禁想到自己学生时代的经历。以前我很胆小，很讨厌参加学校比赛，总担心万一输了没有得到名次，会被同学嘲笑。直到有一次，有位老师跟我说：当挑战来临，不参与就不知自己长处在哪里、弱点在哪里，因此只要有参与，无论如何自己都是赢家。也就是说，即便是最后一名，至少也赢得了自我觉察。
不仅如此，老师说完上面这一大串后，还给我了两个礼拜时间，让我自己决定要不要参加比赛；最后更告诉我：“无论如何，老师都会了解你的决定。”回想起这段往事，老实说让我改变的真正原因，并不是老师前面讲的那些道理，而是老师尊重我决定的那段话，让我之后愿意迎接挑战。
我想，每个人的人生中或许都有些类似的例子。看着身边这颗改变不了的顽石，你不妨问问自己：我真的有用到改变人的“神奇点”吗？那个有信任、有爱、有看好的那个点，才是能够改变对方的关键。
说到这里，我们也提供一个小练习，帮助自己在沟通时更“谦卑”。
倘若今天你希望对方改变某个习惯，邀请你写下所有希望他改变的理由。但请记得，所有你认为“为他好”的理由一律不写，而是换个角度，从“若他改变了，我能得到什么好处”的角度来书写，例如“小孩如果更自律，我就不用紧盯着督促功课，有更多时间做自己的事”，或是“先生如果戒烟，他的身体健康，我老了就能放心”等。
试着把思维视角从争取对方利益，转换为争取自己利益，从“承认自己私心”开始，你会发现，沟通的心境竟是大大不同！